Часто делаю то что не хочу делать, так же часто чего-то от кого-то хочу добиться, не зная сама чего. Конечно с легкостью у меня получается, довести человека до белого каления, ему плохо, он пытается оправдаться и объяснить мне что я не права, я внимательно слушаю, ком подступает к горлу, но я держусь, я не могу потерпеть фиаско, это не в моем стиле!

Чертовая осень!
Какой безумец придумал, эту фигню, с временами года, было бы всегда лето, бабочки, чайки и море, я бы была счастлива!А так я могу с самого утра распсиховаться, что на улица дождь, темно, а я должна просыпаться и куда то лететь. Где та осень которую воспевали великие классики??? Где эта прекрасная пора очей очарование? Опять ложь??!!!! она кругом, и мы в ней тонем, как пчелы в меду, как Титаник в море, как я утонула в лете. Люблю тебя, море!!!
Твоя чайка.

Девочка с циничным взглядом. Кто она? Зачем она? Почему так? Она многого себе не позволяет, она любит всех добрых людей, но прячется, что бы ее не разгадали.Ей сложно, больно,тяжело одной. Она плачет, сама, тихо, что бы никто не видел, потом штукатурит свою скуку, бокалом вина и сигаретами.
Первый его взгляд, словила быстро, мимолетно, стало тепло и забавно, пробежала мысль что же потом. Потом было пофиг, она ничего не помнит, это была эйфория, она в нее не верила, не хотела верить, обманывала сама себя и продолжает это делать, потому что ей нельзя по-другому. Он установил эти правила, он раздал всем роли, он был режисером драмы, все было как в кино, места которые завораживают, а фрагменты которые можно было бы упустить.Она не хочет больше играть в его театре, она сыта по горло! Боже мой сколько раз она хотела со всем этим покончить, но нет же, что то опять берет верх и она просыпается от нежных прикосновений, дрожь пробегает по всему ее телу, мозг не слушается. Она у Него! Ей хорошо, у нее праздник, она говорит часами на пролет, а он умиляется с ее глупости и смеется.Это ее счастье длится не долго, каких-то часов 12, которые пролетают как 12 мин, и она опять в реальности, дом, ее телефон молчит, на душе скребут кошки и его нет,просто это по сценарию. Кино без иллюзий! Ей нравилось испытывать свои нервы,
она была в напряжении, ждала, его звонка, он раздался, 34 секунды счастья, потом опять врывается мозг, и все!!! Это лавина,цунами, еще какая-нибудь катастрофа, истерика настигает нежданно, она не ждет повода! Она никогда не позволяю себе плакать, но бывают моменты, когда она не может собой контролировать, ей хочется закричать на весь мир, что бы ее услышали все, что бы не шли ее путем. Она идет, прожигает жизнь, не оглядывается назад, прет без остановки, спотыкается, подымается и опять идет, она рада что у нее есть этот путь, что на этом пути встречались ей люди, разные, большие, маленькие, глупые, умные, подонки, маразматики, просто люди не оставляющие за собой ничего и Он! Кто такой он?, что он думает?, о чем мечтает?,все это было для нее под навесным замком, который ей всегда хотелось открыть, залезть поглубже, порыться в его запыленных полках на чердаке... Так сильно хотела, что после того как открыла, хотелось одеть еще 2 замка, обмотать цепью, и выбросить ключи!

Я иду, прожигаю жизнь, не оглядываюсь назад, пру без остановки, спотыкаюсь, подымаюсь и опять иду, я рада что у меня есть этот путь, что на этом пути встречались мне люди, разные, большие, маленькие, глупые, умные, подонки, маразматики, просто люди не оставляющие за собой ничего и ТЫ!

Он жил, мечтал, любил, страдал и был вроде такой как все, но все-таки, что то его отличало от общей массы. Он был хорошо воспитан, не на-шутку скромен, тих и справедлив. В каждом человеке, он видел что то особенное, что то светлое и чистое! Однажды он встретил ее, точнее повстречал вновь, не на шутку влюбился и продолжал мечтать, мечтать как подарить ей мир, такой каким видит его он, просыпаться с первым лучем света ,и видеть отражение ее улыбки сквозь отблески, всегда видеть ее улыбку, Боже как он обожал когда она улыбалась, от каждого ее жеста он переводил дыхание, Он тонул в ней, а она тонула в нем.Их любовь, была песочная крепость, очень красивая,большая, там было много колон и окон, каждое из которых символизировало, определенный прожитый вместе отрезок времени, и стояла она, и светилась на солнышке, мимо пролетали чайки, проходили местные жители и любовались этой крепостью и казалось ничего не может ее разрушить! Но шла зима, море становилось более бурное, и в один зловещий день, шторм разрушил замок, унес в море, как будто и не-было его никогда, только чайки и море помнят о нем! И шел он дальше, пошатывался, стал более раскованным, и не таким доверчивым, но все-таки малость не уверенным в себе, ему встречались разные девушки на пути, интерес быстро пропадал, все посягались на его свободу, а он так ее любит, он не может жить как в тисках,ему нужны поля для раздолья, песочные берега в длину с горизонт. Следующим этапом его жизни стала она, простая девушка, не знающая о существовании песочного замка, она просто шла за ним, не зная принципов. Вскором они стали любовниками, они могли любить друг друга до утра, охмеленные страстью и вином! Они не наблюдали часов, они просто жили. Да они были любовниками, в другом образе они друг друга не представляли, или не хотели представить.
После тяжелых 5 месяцев работы, он решил устроить себе отпуск. Случайно, она тоже решила провести отпуск вместе с ним в Городе Л., они виделись раньше, но были скованы, боялись, гонор побеждал! А дальше ,опять у каждого своя жизнь и только воспоминание с улыбкой на лице.
И вот они стояли у океана и были счастливы оттого, что вместе и что влюблены. Над ними было только небо, под ними - только Победа. Он никогда не спрашивал её, любит ли она его. В эти минуты ему было всё равно. Он любил её – это было главным.
Они пили чёрный эспрессо в кафе и ели кроасаны на берегу. Они наслаждались городом Л. и друг другом. И даже по ночам, когда они были одни, и только шум редких машин за окном нарушал их уединение, он не любил секс. Он любил её. А она любила портвейн и небо. Её привлекали чайки, она хотела летать и летала, гордо подняв голову, забывая обо всём. И в эти минуты он тосковал – её не было рядом. Но ему всегда было достаточно того, что она есть у него, и что она вернётся.Ему нравилось, когда она говорила о себе, как о единственном и неповторимом представителе вымирающего вида. Он любил пить с ней пиво и держать ее за руку. Он любил спорить с ней до хрипоты о жизни, смерти, любви. Он любил ее.Он знал, что рано или поздно она уйдёт. Он не хотел думать об этом. Но судьба не оставила ему выбора.Однажды она уже улетела, оставивляя его в ожидании счастья. И в первый раз он не пошёл её искать, а сейчас он бы сделал все, только бы проснуться запутавшись в ее волосах...
Он заперт, он не впускает в никого в свою душу, он тоскует, ему грустно и в тоже время радостно, что она есть, не важно что далеко, она его, по крайней мере в его мыслях.Он все еще идет дальше,и будет идти еще долго, и наверно, еще не одна встреча его ждет впереди, он идет уже уверенной походкой, скромность ушла на задний план, он никому не верит, он постоянно улыбается, он доволен собой!

Красивый город, живой и массивный, не более того! Если бы не Коррида которую не хотела посещать, никаких бы впечатлений вообще не осталось. Коррида, очень яркое впечатление, сильно врезающееся в мозг, завораживающее душу!!! Половина делегации в особенности девушки, ушли после первого поражения тореадором, быка, в соплях и слезах... Шеф все ждал, когда я сдамся и уйду за всеми остальными, но не тут то было, досидела до конца, вошла в раж, азарт победил!!! Больше не пойду, ни под каким предлогом, все-таки мероприятие не для слабонервных...

Всегда когда хочу выплеснуть все свои эмоции, кто то появляется и мешает мне это спокойно погрузившись в себя сделать. Чувствую себя отвратительно, такое впечатление что по мне танк проехался, точно так же я чувствовала себя когда ложилась спать. С Вами иногда такое случается, как будто, вы в один прекрасный момент, начинаете понимать все , о чем раньше не подозревали? Хочется описать свое состояние одним предложением, без знаков прeпенания, и желательно одним словом! не катит.... У меня не депрессия, нет, но вчера в один момент как будто током шарахнуло, прозрение пришло, откуда то издалека, но я искренне надеюсь ,что я не права, хотя я с каждой минутой, я осознаю, что хорошего мало!!! Мерзкое ощущение не покидает меня, я хочу попросить прощение, у всех, мне нет оправдания, я играю отвратительную роль, она меня уничтожит когда нибудь, и я вновь хочу с этим покончить и что то меня держит, как быть что делать , к кому идти? я ничтожество, но я люблю себя!!!

Сижу одна в своей теплой квартире, влюбленная в ночь в январе, пытаюсь написать рассказ , в теплом летнем настроении, такой же какой пыталась написать много раз , но я не могу, что то не клеится , все что я пишу, грустно, может потому что я мало сплю и мой телефон молчит, или может всему виновата погода? хотя нет сегодня светило солнце и было совсем не морозно. Нужно что то координально менять! Может мне лучше уехать в другой город, развеяться, отключить мозг,с кем то болтать и пить до утра, может купить себе брендовое платье и научится по самоучителю играть в шашки?
И как ни крути, еще одна томящая ночь, возвращает меня в реальный день , он сер, и я пуста, и я не могу тебе все-таки сказать мой дорогой что мы делаем не правильно, единственное что я знаю точно, что я пишу грустный рассказ.

Удивительно красивый город, с милыми жителями, живущий практически 24 часа в сутки!!! Встретили Новый Год в порту с бутылочкой шампанского, под гудок корабля, под возгласы местных жителей и маленький салют!!!!
Празднично закусили, кальмарами, крабами и лангустами!!! Очень не хотелось возвращаться...

есть один человек, за которым я очень скучаю, в один прекрасный момент, я поняла, что мне катастрофически не хватает общения с ним. Позвонить я ему не могу из собственных соображений,что делать не знаю, но я СКУЧАЮ!!!!
Пусть позвонит мне сам, а я не возьму трубку, я же имею права повыпендриватся, я же девочка))))

Как бы это сказать, настало какое-то время, когда я не хочу думать, я не придаю значения серьезным вещам, у меня взгляд человека, с дефицитом серого вещества, и это не смешно, это пугает. Я ловлю себя на том, что разговаривая по телефону с совершенно не знакомыми людьми, я улыбаюсь, говорю 100 раз спасибо за то, что мне дали бешеные цены на отель, и клиенты все-равно откажутся. Везде сплошная лесть и обман, и я в ней главный герой, неужели я не могу быть той кем я есть? На самом деле я не пессимистка, но меня воротит от моего состояния. Раньше в таких случаях мне помогал шоколад, а сейчас нет.....

я скучаю по вам
а может не по вам
а может не скучаю
я не могу ответить по ком я так сильно скучаю
помойму ВСЁ заебало!!!
Проще всего сочинить эту глупость
когда абсолютно нечего делать
высохли линзы и ломит суставы
Когда же меня уволят???
Я не поэт и не художник
и это мое первое стихотворение
сижу за баром у себя на работе
и думаю как было бы клёво, просто исчезнуть!

Иду с работы, не могу сказать что устала, но состояние не понятное. Выхожу с офиса, домой идти однозначно не хочу, куда же направиться? Я практически не с кем не общаюсь, даже с собственной сестрой с которой живу под одной крышей, вижусь утром когда собираюсь на работу,а она еще спит. Пойду ка я схожу к Ирке, она сегодня работает, может там мне удастся перекинуться с ней парой фраз. Захожу,чувство меня переполняют, кто то рад меня видеть, Ира улыбается,усаживает меня за стол, подходит шеф,"долго тебя не видел, рад что ты зашла", бармен ржет, поскольку восновном у Иры я ем тортики, они у них безумно вкусные. Осилила я два кусочка торта и 2 латте.Переполненная гормонами счастья я направилась домой, шла пешком, несмотря что погода значительно испортилась, моросил дождь, дул ветер прям в лицо, было ужасно зябко, но я была счастлива, я не хотела что бы кончалась эта дорога никогда... Стекающая тушь по моим щекам радовала меня, танцующие мурашки у меня по телу меня забавляли, все то, что меня раздражало, доставляло мне необыкновенную радость. поняла что такое счастье!!!

Ну вот свершилось!!!, завтра в автобус и домой, как я долго этого ждала,буду скучать наверное за моим очень близким и надежным другом, а точнее подругой, но сейчас о этом не думаю, как подорваная хожу по дому улыбаюсь, закидываю оставшиеся вещи в сумку, и жду весь день Винни Пуха в гости))))) Ну все всем пока, и до весны, если будет время и желание, может что нибудь, письну, с родины))))))

Склероз, порождающий панику!

Как так, звоню своей любименькой подружечке, а в ответ тишина,через секунд 30 ответ- Die von ihnen gewählte Rufnummer ist nicht vergeben!!!!!!!!!!!!! Сначала безумная паника, что могло произойти? и вот уже прошло 12 часов как мы с ней не разговаривали, дома ее нет, в сети тоже, что мне делать? Ах точно, вспомнила, у нее закончился контракт на телефон, который она не продлила,и вот настал этот долгожданный день, когда ей отрубили телефон, без предупреждения )))))

Зачем люди выставляют себя на посмешище????

Сегодня утром еду в автобусе на лекцию, время 7.45, автобус полузабит, сижу слушаю плеер, и наблюдаю за девушкой,довольно симпатичной, ухоженной, одета в молочное кашемировое пальто, но по видимому и нее безумное чувство голода, поскольку она дастет из своей сумочки ложечку, баночку с каким-то йогуртом, медленно надрывает фольгу с своего будущего завтрака и принимается все это употреблять. И тут случается то, о чем я подумала с самого начала ее завтрака, водитель автобуса резко тормозит.... и дальше сами можете себе представить что происходит, молочное пальтишко превращается в шоколадное, и милая девушка похожа на забитого мышонка, которой все пытаются помочь своими чудодейственными салфеточками с разными запахами и цветами, но там уже нечему помогать, если поможет, то только химчистка, и то я сомневаюсь.Я наверное очень злой человек, но я еле сдерживала смех, на секунду я даже подумала, может теперь хотя бы 50% пассажиров, точно не будут кушать йогурты в автобусах))))))

Иногда не плохо дать себе раслабиться, в середине учебной недели, особенно когда тебе это так необходимо!
Лекции закончились поздно, пришла домой выматаная как собака, больше ничего читать не хочу, просматриват тоже, позову любимую подругу в гости и будем до поздна сидеть общаться и потягивать какой нибудь гарячительный напиточек )))))))))
А завтра как заезженное кино, все сначала! я устала ...Хочу выходные.

Сижу и обдумываю все, что со мной происходит за последние дни, и не могу найти себе места. С каждой минутой я разочаровуюсь в людях с которыми общаюсь. Почему все всегда себе чего то дорисовывают, почему у всех играет какая-то бурная фантазия, почему у многих играет какое-то безумное любопытство по поводу жизни других, это переходит все границы, так не выносимо жить,это мешает, напрягает, бесит.Этот вопрос <Почему?> меня тоже начинает напрягать, только потому что я не могу найти на него сама ответ.Кто мне может обьяснить зачем люди распространяют слухи, от которых им самим пользы как-таковой нет, что бы все об этом говорили?, но это мало кого интересует, это только может зацепить того, кого это не посредственно касается, но больше всего меня гложет то, что этим пагубным делом занимаются, ни как всем давно наскучившая эмблема <бабы сплетницы>, а именно сильная половина человечества, мужчины! По- моему за последнее время в нашем мире все координально поменяло свои места, ну и похрен все равно никто ни от кого ничего не добьется. НАДОЕЛО! пошла я спать, тем более что у меня температура.